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在广州合伙生意（医疗），年入二三十万，家在金平广厦，一栋两层半自建房，一套小区房（出租），未来几年村里还会分多一套房（万锦江南），手头还有19w放在网贷，现在清退兑付回款难，借了七万给我亲戚（还赌债），手头上剩下五六万，今年疫情生意受了一些影响，但整体自己把控问题感觉不大。有时觉得在广州过得没意思。
第二个 我跟老婆感情不深，她人很好，很爱我，但感觉三观不一致，有个10个月的小孩～两地分居～二十多年来，因为小时候家道中落，自己相对比较懂事吃苦，一直比较顺，可能是童年性格缺陷吧后来大学毕业创业两后，合伙生意 前任 好朋友合伙人都搞僵了， 对我来说第一次属于自己的人生打击，打工一年多后又创业 现在又趋于稳定～现在的想法是存五十万（三年），买多点面积房子和装修，为了父母在老家有脸，证明他们在他们自己毁掉自己事业和健康（因赌博而过激）辛苦扶养我和我姐两个大学生的教育投资是正确的。人的一生很长也可以很短？为了什么？ 我这辈子很少为自己而活，为了只是证明自身靠自己可以混上一个台阶，就像去骑行西藏，就像靠自己跌倒重新爬起来创业！又成为在我的圈子里面相对有头有脸的小老板，～为了孝顺父母而差不多就结婚生子，为了证明他们的辛酸努力是对的回报！ 但有时也自私很恨他们，为什么原本宽裕的家庭不能好好维持，让我靠不了父母，看着社会上比我混得好或者相对幸福自由的同龄人，有父母的帮助真心轻松很多。我也想有自己的思想和自由，不只是想为了他人而活，这辈子的可悲～为了父母，为了家族兄弟，为了朋友，为了员工，为了合伙人？
我一直在追求的到底是什么？迷茫？真正想要什么？难道一辈子就为了一两套房子 车子小孩读书成长而奋斗？为了一家医院而奋斗？凌晨两三点 虽然住在稍微体面的房子（广州），但却没了儿时的快乐 剩下的只有孤独～可能最可悲的就是太于早熟，拥有同龄人不该有的成熟，怪可怜的成熟，过于敏感而胡思乱想。我也想一直任性到底，一直去飞，寻找真正的爱情，旅行的意义，孤独的一刻，愉悦的荷尔蒙，寻找真正想做的事。
有时我真的不怕死，因为我不知道活的意义，因为我只是为他人而活，不太留念世间～ 梦想拥有过，也实现过。又觉得遥不可及，因为不管怎么做，都碰不到，透不过气。舍得？学会自足？ 我已经做到过 好儿子 好老公 好爸爸 好老板 好同事 好朋友 好兄弟？难道一直下去，为了死后他们告诉我我是个好人？ 一直想逃避缺不知道是不是该死的责任心拉我回现实社会而摆脱不了？
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